Немного юмора - Флудилка - Обо всем

Немного юмора

Eugeniy

Дата: Понедельник, 28.09.2009, 15:05 | Сообщение # 76

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру
подсунули!

Vyacheslav

Дата: Понедельник, 28.09.2009, 15:21 | Сообщение # 77

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа
и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...

Taras

Дата: Вторник, 29.09.2009, 19:55 | Сообщение # 78

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

Ярослав0436

Дата: Вторник, 29.09.2009, 19:57 | Сообщение # 79

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Петр5746

Дата: Вторник, 29.09.2009, 21:06 | Сообщение # 80

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда
он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Yan

Дата: Вторник, 29.09.2009, 23:56 | Сообщение # 81

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!

Роман

Дата: Вторник, 29.09.2009, 23:56 | Сообщение # 82

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг
она стала тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на
прощанье.

Рустам

Дата: Среда, 30.09.2009, 00:50 | Сообщение # 83

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы
пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить
и попиздеть!

Антон

Дата: Среда, 30.09.2009, 03:47 | Сообщение # 84

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Filipp

Дата: Среда, 30.09.2009, 03:48 | Сообщение # 85

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном
совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны.
Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

Artur6451

Дата: Среда, 30.09.2009, 07:30 | Сообщение # 86

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? -
спрашивает Мендель.
- Ты всегда недоволен. Если бы эту мацу дали даже царю Соломону -
он был бы от нее в восторге...
- Конечно, тогда она была еще свежая.

Kostya

Дата: Среда, 30.09.2009, 07:31 | Сообщение # 87

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

Петр5746

Дата: Среда, 30.09.2009, 09:18 | Сообщение # 88

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.

Egor4268

Дата: Среда, 30.09.2009, 11:11 | Сообщение # 89

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает
молотком себе по пальцу.

Vitaliy

Дата: Среда, 30.09.2009, 11:22 | Сообщение # 90

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!